****Juste pour rire (-;****

slt a ts
si vous avez de koi nous faire rire matebekhlounach;)

Les 10 commandements de l'Algérien

Aime ton lit comme toi-même. Ne te lève que pour aller te coucher. Si l'envie de travailler te prend, assied-toi et attend que ça passe. Travailler c'est fatigant. Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais-le faire par un autre. Pourquoi faire aujourd'hui ce que tu peux remettre à demain? Entre deux siestes, repose-toi. Lors d'une entrevue pour un emploi, tu diras que la seule chose que tu saches faire rapidement, c'est de te fatiguer. Le sommeil est le meilleur ami de l'homme. En ne faisant rien, on évite les erreurs.

merci té vraimebt drol

jusqua quont on continura a nous s insultre nous les algerien. pour quoi tout le monde va en avant .vert le revolution et nous nous avant tout le temp pour se disputer. alors cessai de faire psk c sa qui fait rire ou forcement pleurer.

haya une de plus
**Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail.

Un couple de parisiens décide de partir en week-end, à la plage et de
descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme mais, il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Nice, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son
mari mort d'une crise cardiaque reçoit le courriel. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. Elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans
connaissance,

au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

"À mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement
surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici,
ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messagesà ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt
pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que
s'est passé le mien ".

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements, il
fait une chaleur d'enfer ici.

barbosa a écrit:

jusqua quont on continura a nous s insultre nous les algerien. pour quoi tout le monde va en avant .vert le revolution et nous nous avant tout le temp pour se disputer. alors cessai de faire psk c sa qui fait rire ou forcement pleurer.

rire de c problém c une bonne chose encor fo il les savoir c défo!!c un premier pas pour se corrigé! ça fai pleuré oui mai le problém c ke ça veu pa changé tou les pays kom tu di se son dévelopé sof le notre alors wachthabi!!

sandrose a écrit:

haya une de plus
**Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail.

Un couple de parisiens décide de partir en week-end, à la plage et de
descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme mais, il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Nice, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son
mari mort d'une crise cardiaque reçoit le courriel. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. Elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans
connaissance,

au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

"À mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement
surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici,
ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messagesà ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt
pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que
s'est passé le mien ".

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements, il
fait une chaleur d'enfer ici.

trop drole cousine

et une autre
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe**
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter
de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît**

Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît**

" C'est à toi " Dit le génie
en regardant le directeur du personnel
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le
déjeuner..."

Morale :
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

bnne journé a ts

C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit "bon, je vais utiliser le joker téléphonique". Elle téléphone à Pierre et lui dit :
"Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"

poutchine a écrit:

C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit "bon, je vais utiliser le joker téléphonique". Elle téléphone à Pierre et lui dit :
"Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"

et une sur les mascariens

Un mascarien décide de rentrer définitivement en Algérie, il a ramené avec lui un peroquet fi katfou dja dakhal à Alger à la douane, le douanier étais surpris de voir maasacri fi katfou péroquet, le douanier lui demande « est ce que had elhaycha rahi maake » el peroquet gualou « rah maaya hih »

Et voici une autre:

Un mari et sa femme font les courses ensemble un Jeudi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien ?
- Oui, HUGH ! hiver très froid.
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.
L'indien répond : - Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux....
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant : - Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande : - Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid.
- Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

parlant un pe foot!!!

L'équipe de football (à parement sont les algeriens) part jouer en Afrique.
Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?
- Oh rien, c'est l'équipe qui s'entraîne.
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête.
L'hôtesse s'en va, au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors.
tellement nos joueurs veulent jouer

trop drole nicol !!! au fait en parlant du foot , gallek 1 jour la soumalie a joué en europe contre une équipe européaine , mela les soumaliens a force de la faim ils se sont mis a manger le gason du stade !! alors que l'arbitre quand il leur a vu , il a sorti 1 carton rouge , mela le capitaine de l equipe l'a appercue , il s est mis a crier : Pizza Pizza !! il a pris le carton rouge pour un morceau de bizza , maddahakche je sais

c rigolo salah, g une pr toi,et pr ts le monde bi1sur......


c'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée: Mes affaires d'été ou d'hiver ?
Toutes tes affaires , tu te casses ! un clin d'oeil.

walah c vrémon tré drol nicole té tro sympa

LETTRE D'UNE MÈRE BLONDE À SON FILS...

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

lol aalik

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

blanche-neige a écrit:

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

galhalha

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

*******
Deux blondes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

CONJUGAISON...

Savez-vous conjuguer le verbe somdéquer au présent ?

Je somdèque...

Tu somdèques...

Il somdèque...

Nous ....